Vozes dentro da minha cabeça.
Eu penso muito. Tanto que tem dias que não consigo dormir porque desligar é impossível. Tudo o que acontece em volta de mim eu absorvo igual uma esponja e fica cozinhando dentro de mim.
Ficar em silencio não resolve porque dentro da minha cabeça tem uma banda de Rock 24horas por dia que não me deixa pensar, não me deixa agir, a noite me amedronta e o dia passa rápido de mais.
Se eu não codifico à ponto daquilo se tornar plausível, fico tão ansiosa que não consigo pensar em outra coisa, é horrível! Cadê meu botão de desligar?
Às vezes me sinto uma panela de pressão que está prestes a explodir, meus dedos ficam em carne viva e respirar fica difícil, é como se eu tivesse um bolo na minha garganta.
Eu gostaria de colocar tudo pra fora, e deixar em algum lugar que eu não precisasse lidar, ou dar um destino a tudo que me falam. Não entender, é igual me aprisionar no lugar, fazer uma estátua de mim mesma, drenar todas as minhas energias.
Eu fico totalmente exausta e amedrontada, completamente imprestável pra executar o básico (comer, dormir, tomar banho). Eu até consigo enxergar as conseqüências a longo prazo, e ver tudo o que eu posso perder, todas as pessoas que precisam que eu me mecha, mas eu não dá.
A medicação não ajuda, parece que não faz efeito, é desanimador porque se tivesse uma fórmula mágica que me tirasse dessa letargia absurda, eu usaria. Algo que fosse seguro, algo que fosse real. Mas não é real, é paliativo.
Tem vezes que eu acho que só uma pessoa pode me ajudar mas ai, piora tudo na mesma velocidade. Eu achei que as coisas iam ser mais fáceis e que fosse tudo tão superficial, mas quanto mais eu mergulho, mais fundo e maluco fica.
Eu achei que era uma pessoa normal, com alguns problemas de integração social, solitária, mas sinto que estou enlouquecendo aos poucos.
No final de tudo, eu só quero dormir, esquecer e sobreviver a outro dia.
Nenhum comentário:
Postar um comentário